Привет, это мой блог.

Зачем делить это на несколько записей?
Если я завела блог, то почему бы не вывалить свои проблемы в первом же посте.
Хуже от этого никому точно не будет.

Сегодня я пыталась социализироваться. К Рыжей приходили коллеги: Джентльмен, Писательница и Счастливый Человек. Мне нравятся такие моменты, когда выдается поговорить о всяком разном, вроде книг, видео-игр, фанфиков. Дело в том, что внимание не направлено точно на меня: они ведь пришли к Рыжей, а не ко мне, так что я в любой момент могу уйти к себе.
Вчера Рыжая устраивала вечер всяких настольных игр. Было много людей, включая Мистера Абсурда. Немного даже странно находиться вместе с взрослыми людьми, которые были старше меня от пяти до двенадцати лет. Нет, мне было очень весело. Это просто приятно находится с людьми осознанными, уже нашедшими свою Проблему и просто живущими с ней. Я не говорю, что они нормальные. Это люди крайне эксцентричные. Но осознанные. Ненормальный человек отличается от обычного тем, что не может здраво оценивать свои действия. О, они могут. Но просто сами выбирают другой путь.
Осознанность — вот, чего не хватает людям. Все, что они думают о мире, себе и других людях зависит только от степени их осознанности. Я вполне осознанный человек, но я еще не переборола свою Проблему. Я еще не повзрослела. Нет, я не имею ввиду, что взросление — это моя проблема. Я про то, что взросление — это как раз-таки процесс преодоления своей проблемы. Рыжая преодолела ее в семнадцать-восемнадцать лет, так что сейчас вполне общается с людьми, которые старшие ее на 10-15 лет. Ну, а что? Неосознанным можно быть и в 65 лет.

Моя Проблема заключается в преодолении барьера общения. Я очень артистична, вполне могу находиться в компании и веселиться, но без ритуалов, предписываемых моим Обсессивно-Компульсивным Расстройством, это невозможно. Слишком много тревоги.
Банально, но моя проблема — это ощущение собственной ненужности. Если я не буду ничего делать сама, выбираться на какие-то мероприятия с наставлений Рыжий, знаете, сколько людей напишет мне, позвонит? Нисколько. Я вообще не склонна к размышлениям о суициде, но, если меня не станет, только Читающая будет переживать. Я полностью разрушу ей жизнь, если со мной что-то случится, а я очень этого боюсь. Люди вполне могут сказать: «Ну, есть же еще кто-то, кто огорчится!». Да, есть. Те самые взрослые люди, решившие свои проблемы. У нас очень хорошие отношения, меня называют «клевой». Если я сама перейду во взрослый мир осознанных людей, полностью наладивших отношения со своей проблемой, у меня все будет прекрасно там, все уже готово.
Но, пока я здесь, мне нужно другое. Мне нужно доказательство, что я не плохой человек. Мне нужно доказательство, что я ни в чем не виновата. Мне нужно доказательство, что, если я замолчу, кто-нибудь заметит. Когда я фокусирую внимание на учебе(нет, не школьной, конечно же; скорее, просто саморазвитие), наступает такая давящая тишина. Нет никого, кто вспомнил бы о моем существовании, кроме Читающей и Рыжей, но и то потому, что мы живем под одной крышей. Нет того, с кем постоянно можно проводить время, кого-нибудь моего возраста.
Так тихо, что начинается молчаливая истерика. Когда же это кончится, и я перейду на следующую ступень? Просто не понимаю. Как меня может мучать такая херня. Но, как есть, так есть. Нельзя врать себе, ведь мои ощущения, моя психика зависит от наследственности и воспоминаний, и ничего этого, особенно мои ощущения, отрицать нельзя. У меня, вообще, все вполне нормально с воспоминаниями. Ну, не всегда, но почти всегда. Не так много было тотальных пиздецов, переворачивающих жизнь. Может, штуки 3-4. В общем, стандарт. Норма. Даже хорошо. Только единственное, насколько я помню, сопровождает меня все мои шестнадцать лет. 
Мне одиноко. Вокруг очень тихо. Я стараюсь, но нет никого. Очень, очень мало было хороших лет. В основном, компания приносит удовольствие, но вызывает страшную тревогу и, иногда, панику. Что же касается близких людей… Было хорошее время. Его не было так уж запредельно много, но оно было. А сейчас его нет. У близких людей есть близкие люди. А я, как и обычно выходит, пятое колесо.
Я плохо разбираюсь в чувствах. Особенно, в своих. Мне легче решать вопросы, которые зависят от меня. Я хочу чувствовать себя хорошо, поэтому с этим надо разобраться. Только почему, почему, почему, почему, почему не получается?



Котики. Котики всему решение.

Обсудить у себя 11
Комментарии (10)

«Краткость — сестра таланта» явно не про тебя 

Добро пожаловать в МП

Есть такое)

Спасибо 

Классный блог) Буду радо знакомству

Это только первая запись, но спасибо) 

Тоже понравился блог)

+

Думаю, я теперь одна из тех людей, кто заметит, что ты замолчала. Отличный пост. Интересное мировоззрение. Добро пожаловать! 

Интересно

В лоб дам, зараза. В том посте я промолчала, но в этом скажу: не знаю, кто как, но мне стало немного очень грустно, когда ты забросила старый бложик.

И да, добавь меня в список тех, кому будет плохо.  
Если что  - пиши мне.  У меня такие же проблемы, вдвоём что-нибудь да придумаем. 
И только попробуй ещё раз потеряться.
До жопы ненавижу привязываться к людям, если честно =_=

Спасибо)

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Larsson
Larsson
Была на сайте никогда
20 лет (08.04.1998)
Читателей: 13 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Любители книг Пользователь клуба