Зачем делить это на несколько записей?
Если я завела блог, то почему бы не вывалить свои проблемы в первом же посте.
Хуже от этого никому точно не будет.

Сегодня я пыталась социализироваться. К Рыжей приходили коллеги: Джентльмен, Писательница и Счастливый Человек. Мне нравятся такие моменты, когда выдается поговорить о всяком разном, вроде книг, видео-игр, фанфиков. Дело в том, что внимание не направлено точно на меня: они ведь пришли к Рыжей, а не ко мне, так что я в любой момент могу уйти к себе.
Вчера Рыжая устраивала вечер всяких настольных игр. Было много людей, включая Мистера Абсурда. Немного даже странно находиться вместе с взрослыми людьми, которые были старше меня от пяти до двенадцати лет. Нет, мне было очень весело. Это просто приятно находится с людьми осознанными, уже нашедшими свою Проблему и просто живущими с ней. Я не говорю, что они нормальные. Это люди крайне эксцентричные. Но осознанные. Ненормальный человек отличается от обычного тем, что не может здраво оценивать свои действия. О, они могут. Но просто сами выбирают другой путь.
Осознанность — вот, чего не хватает людям. Все, что они думают о мире, себе и других людях зависит только от степени их осознанности. Я вполне осознанный человек, но я еще не переборола свою Проблему. Я еще не повзрослела. Нет, я не имею ввиду, что взросление — это моя проблема. Я про то, что взросление — это как раз-таки процесс преодоления своей проблемы. Рыжая преодолела ее в семнадцать-восемнадцать лет, так что сейчас вполне общается с людьми, которые старшие ее на 10-15 лет. Ну, а что? Неосознанным можно быть и в 65 лет.

Моя Проблема заключается в преодолении барьера общения. Я очень артистична, вполне могу находиться в компании и веселиться, но без ритуалов, предписываемых моим Обсессивно-Компульсивным Расстройством, это невозможно. Слишком много тревоги.
Банально, но моя проблема — это ощущение собственной ненужности. Если я не буду ничего делать сама, выбираться на какие-то мероприятия с наставлений Рыжий, знаете, сколько людей напишет мне, позвонит? Нисколько. Я вообще не склонна к размышлениям о суициде, но, если меня не станет, только Читающая будет переживать. Я полностью разрушу ей жизнь, если со мной что-то случится, а я очень этого боюсь. Люди вполне могут сказать: «Ну, есть же еще кто-то, кто огорчится!». Да, есть. Те самые взрослые люди, решившие свои проблемы. У нас очень хорошие отношения, меня называют «клевой». Если я сама перейду во взрослый мир осознанных людей, полностью наладивших отношения со своей проблемой, у меня все будет прекрасно там, все уже готово.
Но, пока я здесь, мне нужно другое. Мне нужно доказательство, что я не плохой человек. Мне нужно доказательство, что я ни в чем не виновата. Мне нужно доказательство, что, если я замолчу, кто-нибудь заметит. Когда я фокусирую внимание на учебе(нет, не школьной, конечно же; скорее, просто саморазвитие), наступает такая давящая тишина. Нет никого, кто вспомнил бы о моем существовании, кроме Читающей и Рыжей, но и то потому, что мы живем под одной крышей. Нет того, с кем постоянно можно проводить время, кого-нибудь моего возраста.
Так тихо, что начинается молчаливая истерика. Когда же это кончится, и я перейду на следующую ступень? Просто не понимаю. Как меня может мучать такая херня. Но, как есть, так есть. Нельзя врать себе, ведь мои ощущения, моя психика зависит от наследственности и воспоминаний, и ничего этого, особенно мои ощущения, отрицать нельзя. У меня, вообще, все вполне нормально с воспоминаниями. Ну, не всегда, но почти всегда. Не так много было тотальных пиздецов, переворачивающих жизнь. Может, штуки 3-4. В общем, стандарт. Норма. Даже хорошо. Только единственное, насколько я помню, сопровождает меня все мои шестнадцать лет. 
Мне одиноко. Вокруг очень тихо. Я стараюсь, но нет никого. Очень, очень мало было хороших лет. В основном, компания приносит удовольствие, но вызывает страшную тревогу и, иногда, панику. Что же касается близких людей… Было хорошее время. Его не было так уж запредельно много, но оно было. А сейчас его нет. У близких людей есть близкие люди. А я, как и обычно выходит, пятое колесо.
Я плохо разбираюсь в чувствах. Особенно, в своих. Мне легче решать вопросы, которые зависят от меня. Я хочу чувствовать себя хорошо, поэтому с этим надо разобраться. Только почему, почему, почему, почему, почему не получается?



Котики. Котики всему решение.

Генрих. Ты ничего не значишь. Пытай слабых, мучь самого себя, целуй распутниц или прокаженных, погибай от лишений или излишеств — богу плевать на тебя.
Гёц. Что же тогда имеет значение?
Генрих. Ничто. Человек — ничто. Не удивляйся, ты это знал всегда. Ты знал это, бросая кости, не то зачем тебе было мошенничать?
Гёц хочет говорить.
Ты жульничал. Катерина видела. Ты поднял свой голос, желая заглушить молчание бога… Ты притворялся, что следуешь велению бога, а следовал только своей воле.
Гёц (раздумчиво). Да, это так.
Генрих (удивленно). Да, своей воле...
Гёц (так же). Всё я сам...
Генрих. Да, говорю тебе, да!
Гёц (подымая голову). Всё я сам, поп, ты прав, все сам! Я молил, я выпрашивал знака небес. Слал небесам мольбы — ответа нет. Небеса не знают даже моего имени. Я вопрошал себя ежечасно, что я в глазах господа? Теперь я знаю: ничто. Бог меня не видит, бог меня не слышит, бог меня не знает. Ты видишь эту пустоту над головой: то бог. Ты видишь щель в двери: то бог. Ты видишь дыру в земле: то бог. Бог есть молчание, бог есть отсутствие. Бог есть одиночество людское. Нет никого, кроме меня, я сам решал, какое зло чинить. Я сам избрал добро. Я жульничал: я творил чудеса. Сегодня я сам обвиняю себя. Один лишь я мог отпустить свои грехи. Я — человек. Если есть бог, то человек ничто; если существует человек… Куда ты бежишь?
Генрих. Я ухожу. С тобой мне делать нечего.
Гёц. Погоди, поп, я рассмешу тебя.
Генрих. Молчи!
Гёц. Но ты не знаешь, что я хочу тебе сказать. (Глядит на него и внезапно говорит.) Нет, знаешь.
Генрих (кричит). Неправда! Я ничего не знаю. Не хочу знать!
Гёц. Генрих, ты сейчас узнаешь о величайшем жульничестве — бога нет.
Генрих кидается на него, бьет его. Под его ударами Гёц смеется и кричит.
Бога не существует! Радуйся! Плачь от радости! Аллилуйя! Безумец! Не бей меня: ведь я нас обоих освобождаю. Нет небес, нет ада! Есть лишь одна земля.



Кто-то потратил 20 евро на сборник пьес Сартра
Кто-то очень этому доволен
Кто-то недавно закончил читать 

В правой руке — страх, в левой руке — боль
Мой пиар-менеджер Сартр Жан-Поль

Почти прикончила сборник пьес. «Дьявол и Господь Бог» — вот это весч. Получила большое удовольствие. «Мухи» и «Мертвые без погребения» тоже хороши. Далее в моем списке прикончить последнюю пьесу, не помню ее название, и взяться за Дюрренматта. Читала у него только «Подозрение», а дома два сборника. Еще попрошу у сына отчима Цвейга, он уже должен был прочитать. Если Сартр дома у нас валяется всегда, то последних двух товарищей еще надо поискать по всем знакомым.

«Бууээ, ты просто такая умная и талантливая, буээ, а я тупой, буээ, поэтому у меня и плохо с биологией, буэээ, я тупой, буэээ, поэтому я ничего не буду делать».
ЗАКРОЙСЯ НАХУЙ. ТАЛАНТА НЕ СУЩЕСТВУЕТ БЛЯТЬ.

Хочешь быть хорошим в биологии или любом другом предмете?
Ооо, у меня есть для тебя рецепт.
Открываешь экзамены средней школы предыдущих годов, латышско-русский словарь, Википедию, Ютьюб, Гугл и ВПЕРЕД ДАВАЙ РАБОТАЙ СУКА ЧИСТИ ЧИСТИ ВИЛКОЙ БЛЯТЬ ЧИСТИ. СИДИ ШЕСТЬ ЧАСОВ, ПЕРЕВОДЯ И ЗАУЧИВАЯ КАЖДЫЙ ЛАТЫШСКИЙ ТЕРМИН, А ЧТО НЕПОНЯТНО — ГУГЛИШЬ. Все еще непонятно? ГУГЛИ БЛЯТЬ. Все еще что-то неясно? ГУГЛИ ГУГЛИ НАХУЙ, НИКТО ТЕБЕ НЕ МЕШАЕТ.
Гугл молчит или ты слишком тупой? СПИСЫВАЕШЬ НА ЛИСТОЧЕК и идешь ЕБАТЬ мозг биологичке с выражением лица a la «Если вы мне, уважаемая, не ответите или скажите, что это нам не надо, я, знаете ли, усомнюсь в вашем профессионализме».

ИДЕАЛЬНО! ВЫ САМЫЙ АХУЕННО УМНЫЙ ПО БИОЛОГИИ(ИЛИ ЛЮБОМУ ДРУГОМУ ПРЕДМЕТУ), ВЫ ВСЕ ЗНАЕТЕ И ПОЛУЧАЕТЕ НЕВЪЕБИЧЕСКИЕ ОЦЕНКИ.

НО КАК, ШЕРЛОК, НО КАК?! АДСКИЙ ТРУД НАХУЙ. ЗАХЛОПНУЛ РОТ И СИДИ ЧИСТИ ССУКА. НЕ ПОНИМАЕШЬ ЗАДАЧКИ ПО ХИМИИ? СИДИ РЕШАЙ, ССУКА, ИЛИ ИЩИ В ГУГЛЕ ТАКОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ, ЧТОБЫ ДАЖЕ ТВОЙ РАСПЛАВИВШИЙСЯ ДАВНО МОЗГ ЧТО-НИБУДЬ УЛОВИЛ.

Кхм, все, я закончила. Наверное, порядка полутора лет не писала гневно-истеричных постов капсом. Успокаивает. 

Все было хорошо, все есть хорошо, все будет хорошо.
Многие люди несчастны, потому что хотят этого.
Придумывают себе что-то, даже не понимают, почему чувствуют себя плохо.
Не пытаются проанализировать, осознать свое состояние.
Быть несчастным людям гораздо проще, чем попытаться осознать что-либо. 

Смотрю «Джонни Мнемоник», не могу оторваться с:
Планирую продолжать ознакомление со всякими известными фильмами. Ну, известными не во всем мире, а, скорее, в кругах людей, которые мне нравятся и которых я уважаю. Следующим будет «Бегущий по лезию», сразу после того, как прикончу книгу «Мечтают ли андроиды об электроовцах».

Детство мое проходило достаточно одиноко, из всех людей, с которыми я могла проводить время, была, в основном, только сестра, так что приходилось развлекать себя книжками и фильмецами, которые я либо находила онлайн, либо крутили по ящику. Ну, и, конечно, всякие замечательные мультики 90-х, но сейчас не об этом. Я очень рада, что смогла познакомится с фильмами, вроде «Убить Билла», «Зомби по имени Шон», «Матрица», «Властелин колец», «Молчание ягнят», «Унесенные призраками», когда была мелкой. Они, в принципе, и поспособствовали формированию моего вкуса в кинематографе, многие из них и сейчас с большим удовольствием пересматриваю.

Пост-ни-о-чем, в принципе. Можете написать в комментах, какие фильмы вам запомнились из вашего детства. Можете не написать. Можете отправить в комментарии милую фотографию котика в корзиночке.
Уруру.



Никак не могла опознать японского чувака из «Джонни Мнемоника».
А это Такэси Китано. Вот так встреча. 

Подмена. То состояние, когда мозг посылает неправильные, искаженные сигналы, и ты начинаешь по-другому воспринимать вещи. Такое уже было, поэтому это и теперь мой самый сильный страх. Одно дело, когда проблема в окружающем мире, другое — когда она у тебя в голове. Вечное ощущение тревоги по поводу того, что и в данную конкретную секунду то, что ты видишь или ощущаешь, ложно.
У меня не было галлюцинаций, но у меня были ложные, скажем так, ощущения и ложные выводы, построенные на этих ощущениях. Я очень устала от этого.
Я заговорила об этом, потому что в субботу я много болтала о психологии с Манипулятором и Актером. Манипулятор прекрасный психолог и, в свое время, определил мою проблему, просто поговорив со мной десять-пятнадцать минут на кухне, когда мы виделись в один из первых разов. Он приходил к Рыжей. Очень необычно, даже как-то свободно разговаривать с людьми, которые сразу видят тебя таким, какой ты есть.

 
Which part of the pyramide is the most relavant for you?

Думать определенно надо меньше. Мысли мне не дают ничего особенного, как и слова. Слово — это пустая штука. «Яблоко» — это просто слово. Оно не является яблоком, оно только его обозначает. Перст, указывающий на луну, луной не является. Карта не есть территория. Есть ли здесь смысл? Нет, конечно. А может, и есть. Если найдете свой смысл — скажите мне, я порадуюсь за вас.
Дядя рассказывал, как учился в каком-то храме(не помню, где и что вообще за храм, я была мелкой, когда он рассказывал, но наверняка в Индии), и там им нельзя было на протяжении трех месяцев разговаривать, читать и вообще иметь дело с чем-то подобным. Они ели, спали, медитировали. Не знаю, может, и еще чего делали. Но все молча. Все в тишине. Чтобы убрать мысли, чтобы медитировать было легко. Я бы хотела так. Но нет. Я пока не могу.
Моя ошибка в планировании. Я думаю, что в будущем я, определенно, научусь вязать, поезжу по миру в трейлере, достигну просветления в каких-нибудь блядогорах. Но это и проблема. Будущего не существует. Если я не изменю мое мироощущение прямо сейчас, я не изменю его никогда. Будущего не существует. Изменение — это короче, чем щелчок пальцев. Нужно прекратить делать это, нужно прекратить тревожиться из-за мелочей, нужно прекратить так сильно зависить от других, нужно прекратить вспоминать смерть людей, нужно прекратить вспоминать о смерти людей, которая произойдет в будущем.
Меня самую малость утешает одно. Раз я осознаю это, раз я стараюсь, раз я упорствую — еще не все потеряно. Я осознаю. Я пытаюсь. Вокруг так часто нужно делать выбор — вот еще одна причина для тревоги. Спрашивать подростка вроде меня о будущей профессии — это тоже самое, что сказать что-нибудь вроде: «Назови шесть продуктов, которыми ты будешь питаться до конца своей жизни». Но я не хочу называть шесть! Я хочу есть всякое! Ну, не мясо, пожалуй. Я вегетарианка. И не всякую химию, да. В общем, суть я передала. Выбор раскалывает жизнь человека, которая сама по себе не особенно длинная, на маленькие кусочки.
Поэтому меня заинтересовали всякие индийские штуки. Где, вроде как, тебе и не надо делать выбор. Ты просто живешь и тебе просто заебись, how cool is that? Только жизнь — это вечная борьба. И в моем случае, это борьба с тем, чтобы отсеивать не нужное и наполнять себя тем, что для меня важно. В этом плане, мне не может подойти ни одна религия, ни одной мировоззрение — везде есть свои изъяны. Но что они могут мне дать — так это более широкий взгляд на вещи, более обширный спектр, из которого можно выбирать, че мне делать и че думать. Люди всю жизнь горбатятся, чтобы сузить свой мирок до невозможности: стать специалистом в какой-нибудь отрасли и пожалуйста. Другие выбирают более свободные профессии, считая, что свободный график равняется свободе и широким возможностям. Я же хочу расширить свой мирок. Расширить настолько, чтобы он исчез. Солипсизм? Не совсем. Просто единение с миром.

Звуки. Вибрации. Вот, что успокаивает.